宙ぶらりんの日々

20代派遣OLのブログ。新婚で幸せいっぱい。

旦那と旅行へ行くと喧嘩になるので、別行動を提案しようと思う

 



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こんにちは、有海 糸です。

 

私は旦那さんとよく旅行へ行きます。

 

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他にも沖縄やら神戸なんかにも行きました。

二年弱しかまだ一緒にいないのに、色んなところへ行ったなぁ……

 

一年後には新婚旅行が控えているのですが、実はものすごく不安です。

なぜなら旅行中、必ず喧嘩するから

 

旦那さんは優しいので、私の怒りを受け止めてくれます。言い争いになったことはないので、喧嘩とは言えないかもしれませんが・・・

 

要因は、私が短気なこと。えぇ理解はしています。

 

私が旅行の予定を組んでいるのですが、旅行中、一つでもうまくいかなくなると、怒り出す私です。

 

「どうして二人の旅行なのに、私が全て決めてるんだー!!!」

 

と、叫びたくなります・・・(笑)

言ったらガチ喧嘩になってしまうので、絶対言いませんが。

 

しかし、このままだと旦那さんとの旅行も楽しくないよなぁ・・・と反省し、自分なりに解決方法を見つけてみました!

 

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参考にしたのは、私の両親です!

 

~私の両親~

 

母:専業主婦。細かい。普段は優しいが、ヒステリック持ち

父:会社員。おおざっぱ。普段は穏やかだが、色々ずれてる

 

もう、この紹介だけで分かりますね。

 

両親は、離婚しています。

 

お金の問題で、私が社会人になるまで結婚していましたが、ほぼ離婚状態でした。

 

今回は離婚した両親から、「夫婦喧嘩しないためのコツ」を見ていこうと思います!

 


 

 

 

 

我慢はしないが、冷静に言葉を出す

 

我慢し続けた母

母は毒舌な部分もありますが、基本は優しいです。

しかし、まるで火山のように、沸点を超えた時の爆発が凄まじい。

 

何故そんな爆発してしまうのか?

 

ずっと我慢している」からです。

 

・父親のおおざっぱな振る舞いにも最初は許す

・姑に色々言われても何も言わない

・実母に愚痴られても、ただ受け止める

 

おそらく怖い兄がいた、という過去の背景があるのでしょう。

自分の言いたいことを言わず、我慢する術が最適解だと思ったのかもしれません。

しかし長年積もった我慢は、ある日を境に爆発しました(更年期の影響もある)

 

 

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今まで自分の意見を言うことが少なかった母は、上手に言葉を吐き出す方法や量を知らなかったのでしょう。

まるでマグマのように、感情的に次々と吐き出すことになりました。

 

 

感情的な言葉は、何も解決しない

 

両親の喧嘩を見ていると、

 

感情的に叫ぶ母 VS うんざりして冷静に返答する父

 

いつも、こんな争いを起こしていました。

子供の私から見て、どちらも正論は言っているんです。

 

母の感情的に叫ぶ

→父親は「冷静になれ」と怒る

→母「私はこんなに怒っているのに!」

→さらにヒートアップ

 

毎回このパターンでした。飽きずにやり続け、ついに離婚しました。私は「感情的な言葉は、何も解決しない」という答えを痛感しました。

 

 

二人の喧嘩から見えること

 

二人の喧嘩から見えるのは、主に二つです。

 

・どちらかが我慢すること

・感情的に相手を責めること

 

もうこうなってしまえば、関係の修復は難しいです。

しかし反対を言えば、これの逆をやれば事態は改善するのではないでしょうか。 

 

旅行中、慣れない土地でイライラすることも多いです。

どちらかだけ店や道を調べて負担が多くなり、楽しくない気持ちが沸き上がることもあります。

 

しかし、そこで

 

「せっかくの旅行だし・・・」と言って、我慢したり

「なんで調べてくれないの?!」と逆行したり

 

これだと絶対喧嘩になります。

 

そのため「我慢せず、冷静に言葉を出す」ことが重要です。

 

 

たとえば、

 

(自分ばかり道を調べてる場合)

 

NG

「なんで調べてくれないの?! なんで私ばかり!!」

 

OK

「私ばかり調べてて悲しいんだ。一緒に調べてくれないかな?」

「さっき私が調べたから、次はお願いできるかな⁇」

 

(歩くスピードが早い場合)

 

NG

「そんなに早く歩かないでよ!!」

 

OK

「ごめん、疲れちゃうから、もう少しゆっくり歩いてもいい?」

 

 

などなど・・・

 

コツとしては「お願いをすること」  

 

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感情的に命令系で言われると、いくら正論でも腹がたちます。

どうして、そんな言い方するんだ!と火山が連続で噴火します。

 

怒りたい気持ちはすごく分かりますが、感情に任せた分だけ後で返ってきます。 

それこそ両親は感情的に言い合った結果、離婚という道をたどりました。

 

また感情的になる最大のデメリットは、「怒りのポイントが見えなくなる」ことだと思います。

 

たとえば、なんでも人任せなことに怒りたい場合

 

「なんで、やってくれないの?!」

「どうして、そんな言い方しかできないんだ?!」

 

このように「人任せなこと」を責めたいはずが、言い方のキツさに会話がシフトしています。

これだと根本的な解決になりませんし、エネルギーを余計に消費するだけです。

 

 

「自分だけが辛い」は禁句

 「我慢せず、冷静に言葉を出す」ことが重要と説明しましたが、もう一つ大切なことがあります。

それが「自分だけが辛い」は禁句。

 

 

両親を見ていると「自分のことしか考えてないな」と思うことが多々ありました。

 

姑にいじめられたと泣く母

いじめられた証拠がなく、中立の立場をとったと反論する父

マザコンだと感情的に叫ぶ母

感情的になるなと注意する父

 

 

自分に使うお金が一切ないと嘆く母

小遣いが少なすぎると怒る父

収入が少ないから仕方ないと反発する母

自分は働いてないくせにと愚痴る父

 

 

 

はじまりは、小さな怒りだったかもしれません。

しかし、だんだん雪だるまのように大きくなり、最終的には手をつけられなくなりました。

 

父と母、二人にあったのは「自分だけが辛い」という感情です。

おそらく、この考えが夫婦仲を切り裂く原因ではないでしょうか。

 

たとえば旅行中、「何もしてくれない!」と怒ったとします。

しかし本当にそうでしょうか?

 

彼は、お土産を持ってくれませんでしたか?

旅行中の運転をしてくれませんでしたか?

「疲れてない?」と心配してくれませんでしたか?

 

思い返すと、意外とやってくれていた。と感じることもあるかもしれません。すると、彼への怒りが和らぎませんか?

 

一切ない!と断言できるなら、先ほども申し上げた通り、お願いするのも一つです。

 

 

「自分だけが辛い」と思い続けていると、余裕もなくなり、感情的にしか相手を責めることしかできません。それくらい負のオーラを放った言葉です。

そのため一度、負の言葉を捨てて、冷静に話し合うことが重要です。

 

 

 旦那と旅行へ行くと喧嘩になるので、別行動を提案しようと思う

 

 さて、タイトル回収です。

 

・我慢はしないこと

・冷静に言うこと

・自分だけが辛いと思わないこと

 

 

この三つを守って、楽しく旅行をしよう!と反省しました。

「わかったわ!」と頷いてくださった方、ありがとうございます。

しかし、こんな偉そうなこと書きながらも、「結局イライラしてしまうだろうなぁ」と思うのです。

 

何故なら「私に体力がないから

 

 

私は体力がない

→歩き疲れる

→余裕がなくなる

→イライラする

 

このパターンが非常に多いです。

体力さえあれば、何でも任せきりでも構わないんです!荷物だって持ちます!だけど体力がなくなった瞬間に、私のテンションは急降下です!!(正直)

 

体力をつけるのが一番なんですが、一朝一夕で身に着けられるものでもない・・・だったら・・・

 

そう思い、私はこの結論に至りました。

 

そうです、別行動です

 

 

旅行中だと向こうも疲れている可能性があるので、どこか休日の昼にでも相談してみようかなと。

 

あらかじめ決めておけば、別行動を提案されたときも不快にならずに済むと思うので。

 

疲れたころに、私はホテルで休み、旦那が観光地へ行く

 

そうすればイライラすることもなく、それぞれが楽しむことができます。

思いやりも必要だけれど、割り切りも必要なのかな~と感じるので、事前にきちんと相談し、楽しい新婚旅行を迎えます!

 

 

 

ひとまず新婚旅行のため、英会話を通うか検討中です・・・

仕事終わりに行くのは面倒なので、オンライン英会話がいいかなと・・・

 

 

 

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